A comme Archibald

Ce matin, je reçus sans surprise, le petit courrier reconnaissable, à découper selon les pointillés, de notre mère à tous. Le suspense est toujours mitigé, vais-je récupérer des points, ne vais-je pas récupérer de points...

Là ?

cela se présentait assez mal, l'annonce semblait plutôt de l'ordre de Môman est déjà bien gentille de te prévenir, mais tu n'as plus que 4 points. Un stop passé chakra ouvert, un feu un peu trop mûr, et tu pourras ranger ta voiture à côté de ton lisseur Babylisse, et de tes cônes KEGEL 8.

Notre mère à tous a évidemment tout prévu : tu peux récupérer des points, un peu oui, pas 12 noooon, faut pas pousser mémé, moyennant finance. Le prix du stage de rattrapage de points ?

0.22 K euros.........

Mon maître étalon en matière pécuniaire est LE Gérard Darel ( le « 24 heures » Saint Germain précisément), ce qui me permet de me situer plus aisément dans la sphère économique. Il m'informe donc que je vais devoir lâcher [F(Darel) 80/100]Euros. Pour information le cours du Darel 2012 étant de 275 €.

Personne n'a envie d'aller se faire chier à écouter une psy et une autre bonne femme qu'on n'a jamais su vraiment à quoi elle servait, pendant deux jours pleins avec une bande de Fangio alcooliques. Avec [F(Darel) 80/100]Euros, il y a tellement de choses chouettes que l'on puisse faire.

Mais tu as péché, ne l'oublie pas petite femelle incivique et JE SUIS TON PERE ........ euh non ta mère patrie.....et tu vas payeeeeeer pour t'ennuyer!!!!!

mais mais Gribouille c'est magnifique, ça, payer pour s'ennuyer tout ça organisé par le french state, c'est grandiose c'est un luxe alors ?

non c'est un papillon qui fait caca.....

Je suis bookée pour le 6 et 7 juillet et pas intérêt à être en retard c'est le seul motif de non remise du diplôme, sinon oui tu peux dormir, lire Voici, ou faire tes courses sur monop.fr.

Vendredi 6 juillet 8 heures ?

Je serai en retard, le temps de délivrer les mômes à la garderie du matin, se rendre au centre de milkymoibien mais rends-moi mes points putaiin enfin steup, sans en perdre en y allant....toujours garder un oeil sur le côté "ma blonde" ne te surpasse pas, hein chérie.

Je n'aurai donc pas mon diplôme, en même temps j'ai lâché des arrhes pour ce bordel, j'ai des droits, merde à la fin.

J'ai largué tout le monde lâchement, et je suis arrivée dix toutes petites minutes en retard.

Deux taupes présidaient l'assemblée de la quinzaine de têtes qui se sont tournées vers moi lors de mon arrivée.

Houuu ça allait être mignon tout ça tout ça:

Il y avait du mâle, du beau du bon du brut, du qu'on ne voit pas souvent, du chargé exclusivement en testostérone sans l'option dentrite "qui veut une dentrite, qui veut une dentrite avec un neurone au bout ? ça peut servir messieurs, oui ça peut, ALORS ? qui ? qui ?, je vois que messieurs sont plus intéressés à tuner leurs kangoo, qu'à se procurer des petites dentrites lumineuses !."

Enfin je réussis à poser mes petites fesses quand même entre ( pas sur...entre) attends, je me penche pour lire sur les petits cartons nominatifs placés devant les guguss, comme pendant les cours d'Anglais, moi perso c'était Kate, donc le beau trop jeune Romain, non je refuse de devenir une MILF (mother I'd like to fuck) et le bien trop vieux Wenceslas...je refuse aussi le lyophilisé.

Ca va être long....

Ah non, il y a plus en retard que moi ......

 

Non je n'étais pas la dernière arrivée, et pour une fois je n'avais pas fait un débarquement fracassant, j'avais tenu mon rang de repris de justice de poule faisane qui ne voit jamais le flash embarqué, le tir au fusil et assez moyennement le radar fixe quand c'est un parcours peu connu...j'avais rasé les murs. Le nouvel arrivant lui s'annonçait plus bruyant

Il s'était mis à pleuvoir des seaux d'eau, il faisait noir, les voitures avaient leurs phares allumés et splashaient le passant qui se croyait encore au mois de juillet, d'ailleurs en y pensant j'étais en retard pour mes cadeaux de noêl...

J'en étais encore à écrire mon prénom sur mon bout de pq quand un beau BOUM suivi d'un KRRRRKRRRRKRRR, marquant la fissure typique de la scission des continents, tu n'as plus qu'à attendre que cela se finisse pour te rassoir dans ton ektorp, se firent entendre dans notre petite auto école de quartier.

Carglass n'allait certainement rien pouvoir faire pour la porte en verre de notre établissement avec sa colle cléôpatre à deux balles, que tu te demandes s' il a vraiment injecté un truc où s'il se moque ouvertement de toi ( c'est d'autant plus suspicieux quand Marc-Olivier-Sébastien te dit : "madame j'ai deux ou trois voiture à coller avant, allez faire un peu de soldes", il ne veut donc pas que tu assistes au petit tour de main magique....huuum étrangement weird), en même temps la dernière fois, j'ai du aller voir une sous-marque de chez Carglass, car ce qui n'est pas dit dans la pub, c'est que si ton impact est dans ta sphère conducteur, tu repars comme tu es venu. Heureusement il y a toujours de petits escrocs encore bien plus attentionnés pour te faire plaisir...

Toujours est-il que quelqu'un venait de se taper violemment dans la porte en verre. Je me levais d'un bond, réajustais ma robe qui me collait aux fesses, regard les sièges en skaî et courais vers l'entrée en essayant de garder mon calme malgré tout, en annonçant un peu haut perché quand même :

-"laissez passer, laissez passer j'ai validé mon AFGSU le semestre dernier, je suis prône à prendre cette situation d'urgence en charge...."

Ma robe me collait toujours aux fesses et je t'ai vu, et là tu m'as collée au corps et au coeur instantanément.

 

On se regardait en souriant bêtement.

Je devais lever les yeux pour croiser ton regard. Tu étais si grand.

Tu dégoulinais d'eau de pluie d'été, tes lunettes étaient embuées, tu dégoulinais aussi du nez, tu étais tellement beau....enfin....tu saignais du nez, meeerde.

Je me tazais pour revenir à la réalité.

- "oh mon dieu, vous saignez du nez, mettez la tête en arrière je vais vous coller une mèche si je trouve quelque chose dans ce gourbis...

- ça va aller, ne vous inquiétez pas

- ça oui j'en suis sûre, vous ne devriez pas mourir tout de suite d'une hémorragie, mais il vaut mieux circonscrire le saignement, ça va être plus sympa pour la suite du stage.

- tenez j'ai des mouchoirs, circonscrivez comme vous pouvez, dit-il avec un sourire moqueur

Je lui collais deux grosses mèches verte de kleenex mentholé.

- de quoi j'ai l'air franchement ...

- vous avez l'air un peu con...oui c'est sûr .... mais en même temps vous l'avez un peu cherché, hein ? quelle idée de s'auto-utiliser comme bélier ?.... sans compter l'oeuf qui est en train de pousser sur votre front.

- Oui, toute à ma joie de venir ici, j'en ai oublié d'ouvrir la porte....

-Venez, sinon tout le monde va se rendre compte de votre retard ....

Tout le monde nous attendait.

La shrink complétement pschiiitée lui tendit un alcootest

- bonjour monsieur Grant, on n'est jamais trop prudent, allez souffler

- je pense que vous faites un excès de zèle devant votre auditoire, une porte en verre cela se mérite d'autant mieux quand on est sobre, dit-il et il souffla, c'était négatif, évidemment.

Le beau l'arsouille n'était que très maladroit.

- Hum, je me suis permise, car figurez-vous que cela s'est déjà vu d'avoir du bohomme chargé comme un cubitainer qui vient récupérer des points et qui n'était pas exactement venu à pieds.... Allez vous asseoir, nous allons pouvoir commencer."

 

"Sir Grant" alla s'asseoir entre Bernie et Kev.

La Pschitt avait organisé la salle dans une belle configuration de table en U, en bon "cul de sac" en somme , elle avait vue sur nous, j'étais juste en face de toi. Mon coeur tachycardait, j'étais rouge comme une pivoine et j'avais conservé mon sourire béat. Visiblement pour toi c'était la même chose. Le temps continuait à se déchainer dehors, pourtant c'est comme si un soleil était entré dans la pièce.

La maîtresse de cérémonie des alcooliques anonymes avec encore leurs permis...ou pas vu pas pris par l'opération du petit rhézous ( je le concède il y avait des petits relents de pastis heureux à ma plus que droite et à ma gauche, bien au delà de mes deux hommes fringants, Romain et Wenceslas), nous demanda de nous présenter, notre raison d'être ici et ce que nous attendions. Je vous l'ai dit c'était les AA...

Je suis redescendue de mon petit nunu l'espace des présentations.

Voici donc à quoi peut ressembler un homme qui roule sans permis, complétement imbibé la plupart du temps et qui vous informe que s'il renverse quoique ce soit....: " ben je me barre, je suis pas fou moi, hein, je vais pas attendre les forces de l'ordre qu'elles me mettent au gnouf pour le restant de mes jours, pas fou le cum, je me casse" et ce agrémenté d'un beau bras d'honneur donc on a eu le son et l'image... Un autre qui nous sort, " je me suis fait arrêter, ouais c'est vrai j'avais un peu déconné, ils m'ont retiré le permis, mais hey, moi je suis malin, j'ai dit que je l'avais pas sur moi, il était resté dans mon cuir chez moi à Pontault Combault. Du coup j'ai jamais été le déposer au commissariat, je te les ai encu****ces cons ils m'ont pas vu venir"

mais oui bien sûr........pour résumer tu as gardé ton papier rose donc tu crois que cela veut dire que tu es toujours en possession de ton permis? Effectivement on n'aura pas trop d'une psy

This is humankind

Un ange cabossé passe.....

Toi tu parles à ta maman sous chimio en pleine récidive au téléphone avec ton kit piéton les deux mains sur le volant, fraîcheur narta 24h, alcool free, et tu as un essaim de poulets élévés en plein air, élevés en plein Gers, qui te tombe dessus avec écrit en gros "on va casser de la blonde" pourquoi....oui pourquoi ? et d'abord que fait la police.....

A la fin de la présentation on a tous failli se friter, surtout quand j'ai demandé si c'était les mêmes qui se farcissaient les hérissons qui traversent tranquille mimile la route pour aller dézinguer leur femelle de l'autre côté de la départementale ( cher lectorat potentiel...un hérisson.... enfin je veux dire...non ....c'est le B-A-B-A ...quoi après on voit où cela mène).

Je ne pensais pas me retrouver au centre même de l'humanité, ses grandes lâchetés, son petit côté perverse, ses gentils arrangements et sa grande bêtise, là ce matin dans cette petite auto-école de quartier .

Non...

Pourtant j'aurais du me souvenir que la voiture peut catalyser à la lumière toute l'essence de l'homme dans ce qu'il a d'abject.

C'était la pause déjeuner, je me suis levée j'étais remontée comme un coucou, la robe toujours collée au cucul...

Je transpirais donc de partout, je sentais la moufette....j'avais le monde à sauver et j'avais surtout les larmes aux yeux d'impuissance face à ce genre d'individu.

Grant déméché, s'approcha de moi, me dit à l'oreille:

-" Allons manger ensemble, je travaille à l'ONF, je vais vous expliquer deux ou trois trucs sur les hérissons, mais avant toutes choses, je vais vous essuyer votre rimmel qui coule avec mon vieux bout de mouchoir mentholé qui me reste.

AH..... en plus j'avais une gueule de panda, une moufette avec une gueule de panda, j'avais mis toutes les chances de mon côté avec le marsupilami qui se bouffe des portes

- merci

- moi c'est Archibald"

A comme Archibald